Видно, я отношусь к тому неприятному типу людей, которые все время пытаются угодить и оставить о себе неизменно хорошее мнение. Только вот никому не нужны мои лучшие побуждения. А меньше всего они нужны были Текеру, который прибегал к моей помощи только тогда, когда ему это было удобно и выгодно. Встреча со мной ради банального человеческого прощания была за пределами его понимания. К сожалению, осознала я это слишком поздно.

Глядя на времяпровождение современной молодежи, я все больше задавалась вопросом своего места в этом мире. Я не чувствовала себя одной из студенток или их сверстницей. Походы на дискотеки, бары и прочие злачные места казались мне пустой тратой времени. В шумных компаниях еще острее ощущала свое одиночество и оторванность от мира…

На следующий день я уже начала жалеть о том, что выставила гостя за дверь, хоть у меня на то были веские причины. Решила, что погорячилась и следует извиниться. Набрала номер Текера и любезным тоном попросила прощения за свою вчерашнюю выходку. Выказала также намерение встретиться с ним еще раз перед отъездом, чтобы пожелать счастливого пути…

Несмотря на то, что писательская карьера Мопассана была недолгой, он успел оставить после себя 300 новелл и 6 потрясающих романов. Он писал то, что видел и точно передавал человеческие эмоции и душевные состояния. Однажды ему, еще юношей, довелось попасть в дом к эксцентричному английскому поэту, где среди прочих странных вещей была высохшая человеческая рука, послужившая впоследствии материалом для новеллы Ги де Мопассана, в ту пору начинающего писателя…

Нелепые предположения Текера оказались последней каплей, пробудившей во мне дракона. Недолго думая, я попросила его удалиться, недвусмысленно указав на дверь. Перед уходом он бросил в мой адрес оскорбления, заставившие не только хлопнуть дверью перед его лицом, но и задуматься над их смыслом. А что если он прав, и я просто не умею жить?

Выпал первый снег, мне было 18, но я чувствовала себя старой и уставшей. Время ускользало от меня, а я так и не научилась жить, радуясь и ни о чем не жалея. То и дело меня посещали мысли о бытии и смысле жизни. Казалось, что упускаю нечто важное. Возможно, просто боялась жить, слишком сильно охраняя свое «разбитое сердце», больше никого не пуская туда и не позволяя себе даже думать о любви…