5.08.1998 года (продолжение записи Пьющие родители и их дети )

Как хочется верить, что я найду свое счастье. И будет мне тогда жизнь в радость, а не монотонная рутина изо дня в день. — Да, я ужасная эгоистка: я так много хочу от этой жизни, а она мне хочет дать так мало… Но я вырву свое счастье: может быть, достаточно лишь научиться быть счастливой. Ведь счастье – это эфемерное понятие.

Мой внутренний мир казался, куда более привлекательным, чем реальный…

Иногда я начинаю вспоминать моменты своей прожитой жизни. Хотя мне всегда казалось, что в ней нечего рассказывать, но думаю, что, если я возьмусь ее описать, то получится достаточно трогательная и немного драматичная картинка.

Наверное, у меня такая натура. Для меня даже поход в библиотеку – это маленькая драма. Дома я чувствую себя великой, всемогущей, обольстительной, милой, немного сумасшедшей, но все же, самой лучшей в мире…

На улице это ощущение улетучивается, что, явно, играет против меня. Мир за окном для меня слишком огромен, поэтому от моего воображаемого величия остаются лишь ничтожные обломки, как после крушения корабля. Чтобы окончательно не потерять себя (свой идеальный внутренний мир), я начинаю считать свои шаги. Не могу сказать, что очень помогает, но все же отвлекает от неприятных мыслей, которые так и лезут в голову.

Мой внутренний мир

И все-таки в этой жизни есть многие вещи, которые я обожаю: свежие летние вечера с легким ветерком, звездное ночное небо, красивые яркие закаты и море, успокаивающие волны, песчаные пляжи… Не знаю, почему, но в последнее время мне все время хочется попасть на море или даже в открытое море. Я даже слышу шум океана, стоит мне закрыть глаза перед сном.

Я еще забыла прибавить ко всему перечисленному – грозу с молнией и громом. Да, я действительно люблю, когда природа возмущается. Не люблю, когда все спокойно, поэтому я так и ненавижу спокойное течение своей жизни… Хотя это однообразие с лихвой можно восполнить теми бурями чувств, которые постоянно происходят во мне…

Да, забыла добавить, что я обожаю музыку, она меня заводит. Я даже перестаю чувствовать себя и теряю над собой контроль, могу совершить приятные и неожиданные от меня глупости.

Словом, из этакой монашки выходит почти роковая женщина. Честно говоря, я скорее чувствую себя женщиной-вамп, нежели монашкой, какой многие меня считают, за исключением моей мамы. Уж она-то знает, что мне до пай-девочки далеко.

Милая мамочка, ты у меня самая лучшая. Я тебя очень люблю, хоть иногда ты меня здорово раздражаешь, когда ворчишь на меня. Меня  просто огорчает, когда говорят то, в чем я и так себя упрекаю. Однако, считаю, что только у меня есть на это право. Но, милая моя ворчунья, я все равно не перестаю от этого тебя любить и восхищаться тобой! Ты одна меня всегда понимала и помогала, как когда-то ты помогла мне появиться на свет…

Продолжение читайте в посте Рассуждения о жизни и смерти