Продолжение поста Первое свидание

Вслед за первым свиданием последовала еще целая череда свиданий. Уфук катал меня на мотоцикле по ночным пустынным улицам, мы заезжали в местные бары и дискотеки, целовались под луной. Однако все происходящее казалось мне нереальным, словно кто-то другой переживал эти отношения, а не я. Мне было просто безразлично, где я и с кем, потому что на тот момент переживала полную утрату смысла в жизни. Все вокруг казалось пустым и никчемным.

Я на свидании думаю о смерти…

Мысли о самоубийстве

Меня даже преследовали мысли о смерти. Так, когда мы с Уфуком мчались на его мотоцикле на бешеной скорости, я не раз ловила себя на мысли: «Как хорошо было бы сейчас разбиться насмерть, чтобы не думать больше о завтрашнем дне и о том, что со мной станет через год или через два, а главное, в чем вообще смысл моего существования». Однако вслед за этим я вспоминала маму, представляла безутешность ее горя при известии о моей гибели, и мне становилось ужасно стыдно за подобные мысли.

Как-то Уфук даже привел меня в гостиничный номер, но я так и не смогла отдаться ему, поскольку не доверяла ему и, наверное, не любила. Он, правда, из кожи вон лез, чтобы добиться взаимности. Признался, что впервые испытывает нечто подобное и подумывает о том, чтобы на мне жениться. В то время мои нервы были расшатаны от еще не успевшей затянуться раны после неудавшегося брака с другим турком, который также красиво ухаживал за мной, звал замуж, а потом пошел на попятную. Я отчаянно сопротивлялась обаянию Уфука, пока, наконец, не осознала очевидное: он как был ловеласом, так и останется: он будет увиваться за мной, пока не переспит, а потом бросит, как использованную игрушку. Поэтому я честно призналась ему, что не буду с ним спать, пока не буду уверена в своих чувствах к нему. Нужно отдать ему должное, он не стал насильно добиваться моего расположения, а просто сказал, что может и подождать для разнообразия.

Самое странное, что мне даже не хотелось с ним встречаться, я просто заставляла себя через силу. В то время я пребывала в постоянном смятении и отчаянии: в голову лезли мрачные мысли. Одна из них была особо навязчивой: «мне незачем жить, я неудачница, и никому я в этом мире не нужна». Уфук вселял в меня некую уверенность в том, что я все же привлекательна для противоположного пола, значит, не так уж я безнадежна. Его ухаживания, хоть и докучали мне своей назойливостью, но вместе с тем льстили моему самолюбию. Думаю, что мои встречи с ним были отчасти продиктованы потребностью слышать комплименты и знать, что я могу быть желанной. Возможно, я согласилась с ним встречаться еще и для того, чтобы отогнать страшные мысли о самоубийстве, которые то и дело невольно лезли мне в голову. Я решила, чем дольше я буду не спать по ночам, тем больше я буду уставать, а, значит, у меня просто не будет сил, чтобы думать.

Продолжение читайте в посте Бегство со свидания